?

Log in

No account? Create an account
Что может меня теперь переключить на записи в ЖЖ? Марево на улице и невозможность много гулять из-за травмы. Зато, спустя более, чем год, я наконец-то напишу про город Германии, в который мне хотелось бы вернуться ещё раз.
Да, именно в Мюнхен. Потому, что он чем-то напомнил Ригу, потому, что оставил самые солнечные воспоминания.
Предыстория: три подруги, родом из Латвии, но живущие в разных странах (Латвия, Германия, Швейцария), встретились в Мюнхене на три дня, чтобы пойти на концерт Depeche Mode и посмотреть город. На мне была планировка туристического маршрута. :)
Итак, в аэропорту меня встретил Франц-Йозеф Штраус, бывший премьер-министр Баварии, в честь которого и назван аэропорт.


Как говорится, поехали!Collapse )

Про то, что надо беречь


Редко смотрю ТВ-шоу. Но, т. к. периодически просматриваю канал Андрея Павленко на youtube, решила посмотреть и это. Много подбрадривающих "бла-бла", формат обязывает. А с другой стороны, что ещё делать, когда внутри мы все боимся такого диагноза. Когда только обнять и плакать хочется.

Я тут вторую неделю наблюдаю 10-летнего ребёнка с острым лимфобластозным лейкозом. А есть ведь и младенцы с таким диагнозом. Невольно задаюсь общечеловеческим вопросом:"Им-то за что так страдать?" И далеко не все случаи заканчиваются счастливой ремиссией...
В прошлую среду подросток с назогостральным зондом, который шёл с мамой в коридор, ведущий в онко-гематологию, придержал мне дверь. Его так воспитали. Потому что настоящие люди в любом состоянии остаются настоящими.

Люди, пожалуйста, не будьте эгоистичными тварями. Берегите близких, и всегда помните, что каждый день для кого-то может стать последним.

Без названия

Когда-нибудь я найду время и желание, чтобы написать фото-посты, как я любила это делать раньше.

- Ты просто заботишься о других, и не умеешь заботиться о себе.

А ещё... У меня был друг Денис. Он умер от меланомы 4 марта этого года. В тот день я написала пост со стихотворением про свою влюблённость, а потом узнала, что Дениса больше нет. Ему было 30. И вот я живу, и много кто живёт, и раскисает, казалось бы, по пустякам. А он не живёт.
И я езжу через Центральный рынок, видя весь "цвет" самых мерзких бомжей, наркоманов, и бывших уголовников, которые каждый день травят себя круткой, героином и разной химией... И они живут. А он - нет. И дети в онкологическом мучаются и умирают.

- Зачем ты это говоришь, сама выбрала такую профессию, вот и не жалуйся. А смерть - она всех настигнет.

Я больше никому никогда не подаю на улице. Женщина с церебральным параличом возле Кафедрального собора, едет в конце дня домой на Baltic taxi. Да и для остальных это вполне себе неплохой бизнес. Либо они просто пропьют эти деньги.

Капитан Очевидность: и ещё в жизни нет справедливости. И люди не ценят людей. И потакают своим страхам. "А вдруг придётся с кем-то считаться. Уделять время кому-то, не только себе."

За эти две с половиной недели я поняла, как же не люблю сочувствие и поучения. Люди очень любят давать советы с выражением знания дела, как только почуят, что в чём - то тебе сейчас хуже, чем им. Не все, конечно. Но многие.

После пережитого недавно предательства, я перестала хотеть вставать по утрам. Это плохой признак. Но режим standby, как я его называю, помогает. Когда нет объективных причин впадать в депрессию, я просто работаю, работаю, работаю... Потом ем, и иду на концерт. Чтобы не плакать дома и не спать всё время. Когда не видишь особого смысла в своём существовании, но объективно твоё присутствие необходимо, жизнь в режиме робота вытаскивает, даже в самые трудные моменты. Чёткий режим постепенно входит в привычку. И я привыкаю жить. Ну, а там уже как-нибудь разберёмся. А, и юмор, конечно, он вытаскивает. Но больше - музыка. Музыка не предаёт. Музыка не боится.

Tags:

Я опять подросток

Мы играем в кошки-мышки:
Ты, конечно, за кота.
Я бегу и мчусь вприпрыжку,
Ты крадёшься по пятам.

Посидеть рука об руку,
Посмотреть тайком в глаза...
Здесь не действует наука,
Не поможет кинозал.

Снова тихо пропадаю,
Неуверенно молчу.
А внутри - горю, летаю,
И бессмыслицу кричу.

Не давай мне расслабляться,
Падать вниз и не вставать.
Помоги мне не бояться
И открыто доверять.

Я тут вот о чём

Платформа livejournal стала похожа на вымерший город. Так даже интереснее. Пишешь почти "в стол".

Я решительно не смогла бы жить в городе, где нет реки, или какого-то водоёма, мало-мальски похожего на него. Море - это вообще замечательно, только холодновато зимой, и много сырости, пронизывающей насквозь, вместе с ноябрьской пустотой,опускающейся на нас каждый год.

UPD: В который раз убеждаюсь, что "никогда" - нельзя применять в жизнь. Нет ни гарантий, ни таких событий, людей, которые не могли бы поменять отношение, то, как я воспринимаю вещи. Я не имею в виду, что любой чих меняет моё мировоззрение. Но, определённо, люди делают меня более созерцательной (а куда ещё дальше-то, но нет, есть, куда :) ).

Идёт снег, и мне даже не хочется спать. А через две недели будет календарная весна... С ноября по февраль я как будто в спячке, хотя продуктивность не хромает. Февраль - удивительный месяц. Может я не замечала этого раньше... Но с тех пор, как в феврале родилась моя племянница, каждый год этот месяц "всё чудесатее и чудесатее".
Самое время написать про это, ага. Потому что близится концерт в Риге. Восприятие обострилось, воспоминания нахлынули.
Пишу обрывочными фразами. После трёхмесячного перерыва моя эпистолярность - как чистописание Винни-Пуха, хромает.
В Мюнхене было тепло. Стадион огромен. Если бы не фан-зона, вряд ли бы мы там что-то увидели. Первый раз в жизни я почувствовала соблюдение всех мер безопасности, почти как в аэропорту.
Я, собирающаяся на практически любые мероприятия, как в поход, запаслась дождевиками. Зонтик-то нельзя. И очень к месту запаслась. То и дело поливал дождь.
Плотные массы однородных фанатов. :) Хочешь пробраться поближе к сцене, но не можешь. Не потому, что наглости не хватает, а потому, что не пускают.
Не помню, кто был на разогреве. Не знаю, кто как, а я "разогрев" не особо воспринимаю. Хотя группы бывают очень даже ничего.
Когда картинка меняется, всё затихает, а потом раздаются знакомые звуки - сердце замирает. Каждый раз я думаю:"Вот, казалось бы, ничего сверхъестественного не происходит, но почему внутри всё дребезжит?" А ты стоишь, и первое время как будто не можешь поверить, что вот оно, сейчас и здесь, свершается, как чудо.
Альбом Delta Machine для меня по звучанию был тягучим, песни обволакивали. Тяжёлые и скрежещущие звуки в некоторых композициях врезались грубовато. Spirit тоже не звучит нежно. Некоторые песни вызвали реакцию:"Да, что-то Мартина Гора "понесло" в какую-то даль..." Для себя из всего альбома выделяю Cover Me - космическая (клип я увидела после того, как прослушала песню), So Much Love, Where's The Revolution. Дальше - Poison Heart, Poorman, The Worst Crime.
Естественно, на концерте никогда не обходится без старых хитов. Без них - никуда.
В этом туре Гаан похож на мафиози-кривляку. И он не раздевается. Не знаю, насколько это важный факт, но это весомое отличие от концерта в 2014-м. Лица, которые он "выделывает" в этом туре - ни с чем не сравнить. Харизматичные гримасы. И, да, World In my eyes с парой особых телодвижений. И человек сам угорает от своего поведения, по-моему. Дескать:"Да, я вот такой, и могу ещё выпендрёжнее." ;)
На Never Let Me Down Again я размахивала вышивкой с портретом Гаана. Из серии:"Когда шутка зашла далеко." Зато ни у кого такой нет. :) Я бы и общий постер этого тура вышила. Но пока некогда было.
Их музыка - это как допинг. Наш мельдоний отдыхает. Всё-таки, музыка - это одна из составляющих частей моей жизни...

Видео не мои. Для атмосферности. :)


Когда слушаю её в аудио, на меня нападает "тоска 80-го уровня", а вживую - совсем по-другому.


That's all there is
Nothing more than you can feel now
That's all there is :)


И, да, особенное счастье, стоять, чувствуя, как музыка проходит сквозь тебя, и ты подпеваешь практически всем песням, и тебя наполняет ощущение, что всё будет хорошо...
На просторах интернета наткнулась на движение body positive, призывающее принимать своё тело, и тела других людей таким, какие они есть, и жить счастливо. Это вкратце. Как и любой инструмент, движение начинают использовать неправильно, на мой взгляд. Да-да, с точки зрения этого движения я прямо очень некрасивые вещи скажу. Потому что когда в Instagram по тэгу "бодипозитив" я вижу тонны фотографий людей с ожирением, которые пишут, что они счастливы и наконец-то могут жить спокойно, я "выпадаю в осадок". Ведь если у тебя ожирение, но твои анализы хорошие, и чувствуешь ты себя прекрасно (спасибо бодипозитиву), то можно продолжать в том же духе. И все, кто скажут:"Эй, не мешало бы похудеть!", будь то врач, или любой другой человек, станут называться непрогрессивными и агрессивными личностями, у которых проблемы в жизни, "вот и придираются, и не принимают людей во всех их плюсах и минусах."
В общем-то, во всём этом переворачивании хорошей идеи с ног на голову, я вижу бизнес. Это модно: эпатажные фото с моделями "+" сайз, и прочие вещи... На этом, опять же, делаются огромные деньги. Почему-то люди не могут найти золотую середину. Либо ты "фитоняшка", либо "бодипозитив", запивающий пончики колой, потому что можно, ведь ты - один такой классный, и все жировые складки - они такие милые, и такие родные, ты же научился/-ась принимать себя.
Ещё раз повторюсь, движение хорошее, в целом. Вспоминая детство, я думаю, что мне его тогда не хватало. Я была ребёнком, как могу сейчас трезво оценить, пухлым. Хотя по таблицам развития мой рост и вес колебался в золотой середине, в зелёной линии. То есть, лишнего веса не было. Но тогда, в детстве, я считала себя толстой. Потому что человек я был доверчивый, добрый, стеснительный. В общем, да, я немного попала в волну школьного буллинга. Забавно теперь вспомнить, ведь эти bully были такого же размера, как и я. И, конечно же, как это частенько бывает, убеждения взрослых, что всё со мной в порядке, не действовали. Вот тогда, да, бодипозитив, по-моему, был бы лучшим лекарством. Хорошо ещё, что интересов и занятий у меня в те дни было много, и я не зациклилась на буллинге настолько.
Короче говоря, когда ваш вес стремится к трёхзначному числу, на мой взгляд, надо не только принять себя, но и через принятие уйти в трезвое оценивание вещей. Я не считаю, что гиперстеники обязаны стать астениками. Это невозможно. И это никому не нужно. Вот в чём должен быть бодипозитив. Ты не должен быть кем-то пластмассовым, с обложки журнала, и играть квадратиками на животе. Но ты обязан быть в зелёной линии (которая, кстати, для каждого - индивидуальная, в зависимости от количества мышц и жировых тканей), чтобы дальше, пусть в необозримом ещё будущем, не было плохо. Поверьте, я видела, и продолжаю видеть, что случается с теми, кто "принимает себя". Ставлю в кавычках, понимаете, почему.
Ох, как много записей мне хочется сделать... Про лето... Про фантастический концерт Depeche Mode, на котором я так по-детски махала вышитым портретом Гаана, ("зато есть, что вспомнить"), кстати, я всё никак не решусь спихнуть его кому-нибудь, чтобы начать другую вышивку.
... и про солнечный Мюнхен, который, среди немецких городов, в которых я была, понравился мне больше всех. Баварцы - молодцы.
... про 35 км по Сигулде, как мы боялись опоздать на последний поезд, и пришли на полчаса раньше...
... и про горячий Бари, компенсировавший особенно холодное латвийское лето... это ощущение полёта, и: "Мне почти тридцать, а я всё ещё никак не вырасту".
Правда. Так и есть. Капитан Очевидность настиг меня в полной мере только этим летом. До меня наконец-то дошло, что внутри-то мы не меняемся, это "капсула" выглядит всё хуже и требует, порой, капремонта. А внутри всё такое же. Мозг может тупеть, деградировать, но что-либо из серии:"О, я взрослый, мне нельзя это и то, и сё", - не умеет. Если что-то себе запрещаешь - в основном из-за пресловутого:"А что подумают ОНИ." Эти мифические "они", которые точно так же боятся мнения "ИХ", а значит, всем, в подавляющем большинстве случаев, друг на друга плевать.

И про всякое:"Доктор, Вы, пожалуй, первая, кто мне так досконально и просто всё объяснил. Мне ещё никогда никто вот так ничего не объяснял, чтобы прямо всё понятно стало." А ты стоишь и думаешь:"Смотри, не распухни от радости. Нормально, работаем дальше."

И про недавнее, например:"Скажите, палату номер Х какой врач обслуживает?" А я в этот момент вспоминаю кадры из мультиков или комедий, где герой такой спокойный-спокойный, только дёргающийся глаз выдаёт лёгкое раздражение... Продолжаешь, "ухом не поведя", с невозмутимым видом говорить:"Не обслуживает, а курирует пациентов..." Многие привыкли к тому, что в какое-то время пациентов назвали "клиентами", потом, правда, спохватились, вернувшись к традиционному. Но привычку не так просто искоренить. И вот некоторые уже ждут того, кто их "обслужит", как в ресторане, или ещё где... Смотрят на часы, топают ножкой и ищут жалобную книгу. Человеческий фактор, будь он неладен...

Иногда, правда, не хочется говорить. Например, когда я в "МК Латвия" увидела якобы письмо читателя, который сомневается, что врачи лечат, ведь "платят-то им не за того, кто перестал болеть, а за лечение в принципе."
Я понимаю, почему у врачей со стажем не хватает терпения разъяснять всё до последней буквы. Потому что чувствуешь себя попугаем. И во многих случаях люди не хотят слышать то, что ты им говоришь. Поэтому мы разучились говорить, как и слушать, и читать. Это вообще многих отраслей жизни касается.

Как люди сидят в кафе? Они утыкаются в телефоны при первой же возможности... Хотя, может собеседник не так уж интересен, раз экран перетягивает внимание?

И про этику... Недавно амбулаторная пациентка показала заключение травматолога, где в списке рекомендаций последним пунктом значилось:"Начать учить латышский язык хотя бы на уровне азов." Женщина - гораздо старше меня. Когда я дошла до последнего пункта рекомендаций, смотрю, у неё слёзы на глазах:"Зачем он так со мной? Я просто ничего не поняла из терминов, что он мне говорил..." А я верю. Безусловно, и на родном языке не понять медицинских названий, и вообще, это, по-моему, не является обязанностью пациента - разбираться досконально, как называется его состояние. Я не разбираюсь в устройстве двигателя, многие технические термины, которые помнила в школе - забылись. Но, по-моему, это не дало бы право ни одному слесарю начать "гыгыкать" в мой адрес. Во многих аспектах жизни надо выключать пресловутую гордыню, от которой многие частенько пухнут, снисходительно ухмыляясь. Ухмыляйся у себя дома, а не на работе. Вот что я думаю.
Насчёт государственного языка... Да сколько можно-то? Сколько можно поддерживать это сталкивание лбами латышей и нелатышей? Сколько можно жить в этом незавершённом гештальте оккупированной страны? Сколько можно это:"Они первые начали?"
Да "оба виноваты", как по мне. Надо было с самого начала сказать:"Мы в одной стране, но надо знать язык." Надо было по-человечески "раскрутить" латышский. Да, я, безусловно, не понимаю, почему за почти 30 лет ровесники моих родителей не могут выучить этот язык. Но знаете, этого не произойдёт, если врачи, равно как и представители других профессий, будут подпускать в свою профессиональную жизнь националистический душок.
И вот дилемма: коллегиальность или огласка? По закону, мне запрещено фотографировать этот шедевр неэтичности. Потому что это - огласка информации о пациенте и враче, и всё такое. Я и не стала так делать... Может быть мне нужно было посоветовать женщине обратиться насчёт этого в комиссию по этике? Может быть подумать об этом? А я не стала лезть в мясорубку националистических разборок и стукачества. И сказала:"Не обращайте внимания. Никогда не обращайте внимания на такое. Может у доктора был трудный день и вы недопоняли друг друга. Конечно, он не должен был так поступать. Это не имеет совершенно никакого отношения к медицине и это - неэтично." Вообще, если врач хотел идти до конца, ему надо было сказать:"Я не буду говорить с Вами на русском. Идите, забирайте деньги за неоказанную консультацию, и в дальнейшем, если пойдёте ко мне, наймите переводчика." Да, это был бы верх национализма, но это было бы принципиально. А не тихонько подгадить настроение человеку, у которого и без того куча проблем.
Наверное, я просто отмазала уже сертифицированного коллегу от судебного разбирательства. Наверное, я что-то там предала. А может - нет. Я просто устала говорить и лезть в споры. Во мне слишком много иронии, чтобы воспринимать серьёзно ту краткую издевательскую ремарку, которую вставил в медицинский документ тот доктор.

В общем, блоггерство во мне ещё не совсем уснуло. Ещё немножко, и распишу-покажу, что было летом.
Очереди длинные, как всегда. Где потом был быстрее, туда и попали. В музее фармации варили какое-то зелье и рисовали руны на руках, в музее природы показывали янтарь и пытались угостить кусочками окаменелостей древних рыб, в музее архитектуры выставили карты проектов Рижского метро, в галерее Арсенала был гиперреализм. В Рижской думе гладили котов, а на Ратушной площади, под окончание фестиваля Майского графа, выступали жонглёры огнём и танцевальный коллектив, одетый под команданте Че.

Мурис выбрал неудачное место, поэтому выглядел заганным, и вскоре удалился в служебное помещение, подальше от этих людишек, сующих свои руки, и делающие селфи на фоне практически полноценного работника думы. :)


Дальше про кота, и остальные музеи.Collapse )

Как в Риге сакуры цвели

Пару-тройку лет назад посольство Японии подарило Риге 113 сакур. К слову, Рига - побратим славного города Кобе.
Со стороны очень забавно выглядит. Фотоаппараты, телефоны, селфи-палки, томные взгляды, позы "я возле деревца" и ползающие под сакурами (в том числе, и я), в поисках удачного ракурса.


ПолюбоватьсяCollapse )

Profile

candy
alisahunter
alisahunter

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Julie Kurylo